LUZDELUNA777

Una vez más.. escribo en mi pequeño rincón, mis sentimientos, pensamientos y reflexiones, mi único espacio en el cuál puedo plasmar con mis letras, los avatares de la vida y sus circunstancias.

Días pasados me sentía tremendamente feliz, tras conocer el resultado de mis pruebas médicas, sigo sintiéndome feliz por ello, pero.. siempre hay algo que enturbia esa paz o serenidad, que yo.. tanto intento construirme por mi propio binestar físico y mental.

Es aquí en éste punto, donde realmente me doy cuenta, de que el tiempo no pasa en balde para nadie, y menos para nuestros mayores ; hace ocho años que mi padre falleció, los cuáles mi madre ha estado viviendo sola, con sus correspondientes achaques y enfermedades producidas por la vejez, y la dureza vivida por la vida y el paso de los años.

Hace dos años, fué operada de una rotura de fémur, coincidiéndo con la mía en pocos días de diferencia, desde entonces.. ha sufrido varias caídas más, evidentemente que no podía permitir que mi madre siguiera viviendo sola en su casa, por su falta de estabilidad física y ánimica; mi madre es una persona bastante peculiar, mujer con un carácter fuerte y bastante dictatorial, como dice la canción.. " antes muerta, que sencilla " o sea.. primero su orgullo que dar su brazo a torcer, aunque ella sea consciente de que se equivoca totalmente.

Después de varios intentos fallidos por su parte, en no dar su brazo a torcer o reconocer que por su estado fisico y mental, no es aconsejable ( asi nos lo han reflejado sus médicos ) no es conveniente que siguiera en esa situación, conseguí traérmela a mi casa.

Ella misma se pagó su colchón nuevo.. y de una marca muy conocida por sus prestaciones,( su colchón, su tapi, su almohada, su fonda de conchón, su nórdico,) todo completito para que ella pudiera sentirse cómoda en la cama.

Le cambié la lámpara del techo, le compré una lámpara de mesa, le compré una tv, le hice instalar la antena, para que no tuviera ningún problema en ver sus telenovelas favoritas, le compré sábanas, edredones, le hice instalar una barra en la ducha, para que pudiera sujetarse con seguridad cuando tuviera que ducharse, un taburete para sentarse dentro de la ducha. En una palabra, adecué mi casa para ella !

La convivencia ha durado 10 días, porque ayer mismo pidió que la llevásemos para su casa de nuevo, creo que si hubiera estado un día más.. me hubiera enviado al cementerio con mi padre !

Durante esos días.. he sido su esclava, criada, me ha machacado físicamente y mentalmente con ahínco, hasta el punto de estar ocho días durmiendo un promedio de dos horas diarias, por estar pendiente de ella las 24 h. del día.

Cada cinco minutos me llamaba para pedirme cualquier cosa, que le diera algo, le buscara algo, preguntarme algo, y.. cuando le decia que yo tenía que hacer otras cosas de la casa , su rabieta era de tal forma.. que me armaba unos cirios impresionantes, hasta amenazarme día si y día también en volver a su casa.

Cuando llegó a mi casa, presentaba un claro síntoma de mala nutrición con sus correspondientes maneros, eso.. en un par de días se lo quité, al ser yo.. la que le suministraba la comida y que nada le faltara.

Nuestros mayores.. por alargar la mísera  pensión que les dan.. o simplemente por avaricia, llegan hasta el punto de comer como pájaritos, con tal de ir incrementando su cuenta, euro a euro ; pero., a que precio ? con el de la salud ? no sé como será mi comportamidento cuando llegue a los 81 años como mi madre, pero.. hay que ser consciente de que aunque la cabeza no quiera reconocer que el cuerpo ya no aguanta, no se puede jugar con la salud de uno mismo, y mucho menos quitársela a los que intentan con todo el amor del mundo cuidar de ti.

Todo por lo que he luchado mentalmente en fortalecerme tras mi enfermedad, mi madre me lo ha arrebatado en 10 días, al dejarme completamente exhausta, por sus egoismos, manías  y por qué no decirlo.. MALA LECHE !!

Sé.. que volverá a caerse, y sé que volverá a mi casa, pero.. hasta que yo no me recupere del estado en el que me ha dejado, creo que tardará un tiempo en volver; no puedo consentir que me quite la vida, ni las ganas de vivir !!

Hoy.. tengo que cuidarme yo, mañana Dios dirá !!

Ha pasado ya.. 2 años y dos meses, desde que me intervinieron de un cáncer de vejiga, he sido sometida a rigurosos controles periodicos desde entonces, y gracias a Dios todos han salido bien !! no hay signos de células cáncerigenas y eso es motivo para que me sienta la mujer más feliz del mundo.

El último control que tuve fué hace pocos días, fueron días de angustia nuevamente de incertidumbre , aunque mi mente decía.. TODO SALDRÁ BIEN , TODO SALDRÁ BIEN !!!, tenía cierto resquemor que los resultados no fueran favorables.

Es tanta la la alegria que me embarga, cuando el médico me confirma los resultados favorables, que en un segundo me subo al séptimo cielo y a la vez me sumerjo en un mar de lágrimas, son tantas las emociones y sentimientos que me invaden que sólo la persona que lo viva en su piel, podría entender !

Un momento espléndido de felicidad suprema y bienestar ; de ponerte el mundo por montera, y gritarle a la tierra, al viento, al cielo, al sol, a la luna, al mar, GRACIAS !!!! por dejarme sentiros dentro de mi.. una vez más !!

Lástima.. que las personas que me rodean, no sepan entender mis sentimientos.

Me siento llena de felicidad, pero.. sin nadie con quién compartirla por la necedad del entorno.

Una victoria más y seguir saboreando, sintiendo la vida en mi !!!

Hoy. no me siento en mi mejor momento, de nuevo hay control a la vista! nuevamente volveré a pasar por ese calvario de saber si mi organismo sigue limpio, o ..se ha vuelto a reproducir mi enfermedad, la prueba para dicho resultado, no es.. de lo más agradable y causa dolor.

Estoy inquieta.. de nuevo la ansiedad se apodera de mi, los pensamientos se me van justamente a un punto, del que no quiero la mayoria de las veces recordar y que desgraciadamente, tengo tan presente todas las noches antes de cerrar los ojos.

Hace un rato.. he estado viendo una peli en la tele, y.. en la escena final,, donde el chico aparece y le da muestras de amor a la chica, he notado como las lágrimas resbalaban por mis mejillas, y una opresión en mi pecho impedia que.. mi respiración ,fuera todo lo relajante que debiera ser.

De nuevo.. la realidad a vuelto a clavarse como un puñal en mi pecho, la carencia de ese sentimiento.. de sentirme amada, querida, mimada, deseada, me ha recordado el vacio que sigue anidando, dentro de mi corazón y mi alma no cesa de llorar desesperadamente.

Soy consciente, que aunque intente mantener mi mente en activo en miles de asuntos, siempre hay un instante, que algo o  alguien, me recuerda que hace mucho tiempo atrás, era una mujer completamente satisfecha y feliz. que habia probado las mieles del amor, y saboreado cada mílimetro de dicha esencia.

Se puede vivir, con más o menos dinero, con mejor o menos confort, pero.. el vacio del AMOR, y de cada uno de sus matices, hace que me sienta ..insegura, fracasada, triste, solitaria, y con la angustia permanente.. de que en cualquier momento de mi vida, pueda pararse el reloj y acabe mi existencia.

Y.. lo más importante, que hace que cada ser humano se sienta feliz, yo.. no lo haya vivido en mi etapa final, me duele el alma si, me duele y mucho !!

Han ocurrido muchas visicitudes.. en todo éste tiempo, me gustaria decir que han sido favorables todas ellas, pero.. no ha sido así, si algo he aprendido a lo largo de mi vida y más en éste último año, es en.. saber valorar las pequeñas cosas y en pensar que el siguiente minuto será mejor que el anterior, y digo minuto si !!, porque hoy por hoy.. valoro el tiempo de ese modo.

En Junio termimé el tratamiento de quimio , y.. evidenteme el mismo, pasa factura en el cuerpo, aunque haya sido de baja intensidad, al final pasa a la sangre y de ahí al resto de órganos del cuerpo, las lumbalgias han sido un verdadera pesadilla , y mi musculatura no está en su mejor momento, pero.. sé que iré recuperándome poco a poco, de hecho ya he perdido los 10 Kg que aumenté con la medicación.

Ahora.. miro atrás, y me siento orgullosa de como he podido luchar contra mi enfermedad, y aunque esté en el aire.. el pensamiento de que pueda volver a reproducirse, sigo y ahora más que nunca, teniendo ganas de sonreir, bromear y luchar por todo aquello o aquellos.. que deseo y quiero. ( familia, amigos ) sin olvidar.. que el péndulo está encima de mi cabeza, pero intento no pensar en ello, ( aunque a veces me cueste, un poco )

Hace pocos días.. tuve los resultados del siguiente control , y gracias a Dios han sido favorables, aunque.. los controles parecen no terminarse nunca, y algunas de las pruebas no son todo lo agradables que yo quisiera.., por lo dolorosas que son !!, pero.. es lo que hay !!

Por lo tanto.. después de la gran buena noticia, decidí coger a mi familia, y leerles a todos la cartilla !! para poder celebrar ésta Navidad , como una verdadera familia sin tonterias ni dobleces !!, me hubiera gustado que mi hijo y mi nuera también hubiesen estado, pero.. ellos por su trabajo y por la distancia entre su residencia y la mía, no ha sido posible, aunque eso no ha impedido.. que a pesar de todo, la familia estuviese unida de una forma u otra.

Ésta Navidad, he brindado con la mayor fuerza del mundo, y espero despedir éste año y darle la bienvenida al nuevo..con la esperanza, ilusión y ganas de seguir luchando, con la energia que me viene caracterizando a lo largo de mi vida.

En la vida.. nuestro camino, no siempre está cubierto de rosas ni felicidad, pero.. aún cuando caigan chuzos de punta, hay que sacar fuerzas para conseguir que éstos no te dañen..la parte más esencial de cada ser humano, que es... no perder la ilusión de seguir andando, para vivir cada segundo de nuestra vida y valorarlo como se merece !!

Hoy,,, me siento feliz, y seguiré luchando día a día. !!

A todos/as, que estén o hayan pasado por una enfermedad similar, decirles..que sigan luchando y nunca pierdan la esperanza por la vida ni las ganas de vivir !!

FELICES FIESTAS y..

FELIZ AÑO NUEVO !!

Después de tantos días.. de angustiosa espera, hoy era el día para el control, donde se tenía que comprobar si mi vejiga estaba limpia y sana, o si. se habria vuelto a reproducir algún tumor !!

De la misma forma.. que he compartido con todos vosotro/as , el transcurso de mi enfermedad.. quiero también comentaros, el resultado de dicha prueba ..

Y..a pesar de que la misma, no ha sido muy agradable y un tanto dolorosa, es un placer y una alegria para mi.. el compartir con vosotros lo siguiente.

EL RESULTADO DE DICHA PRUEBA HA SIDO :

PERFECTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!! está todo limpio y sano !!

La alegria que he tenido, se ha manifestado de una sóla forma, llorando !!!

Habia sido tal estado de mi nerviosismo durante tres meses y medio.. y la angustia de que saliera mal, que entre eso, el dolor, y el resultado de la misma.. que no sabia si darle un señor beso a mi médico... o lo que he hecho, y es que me salian del alma.. no podia creer tanta felicidad aunque también el dolor que tenía por la prueba, todo se ha juntado pero ha merecido realmente la pena, llorar de alegria !!

Por lo tanto..debo seguir con lo que me queda de sesiones de quimio, y algunos controles más , y espero y deseo que el resultado final, sea el mismo que el de hoy !!

Gracias a todos/as, por vuestras muestras de ánimo, apoyo, cariño y comprensión ; ya que habeis logrado animarme cuando estaba realmente hecha polvo.

Repito una vez más.. GRACIAS !!!!!

Ésto pienso celebrarlo !!!!!

PD: Ni mi madre ni mi hermano, se han preocupado lo más mínimo de saber cuál ha sido el resultado y de como me ha ido !! ya me ha quedado muy claro hoy.. de quién realmente me quiere !!

En tres días.. me han vuelto a dar !! tengo la tensión por las nubes, 17.7 máx y 9.9 ,min.
Ya no sé.. si coger los bártulos y echar a correr, o empezar a repartir hostias a diestro y siniestro !!
El pasado día.. 18, teníamos consulta con la dra de cabecera, siempre el padre de mis hijos y yo, hemos ido juntos, aunque el horario de visitas no fueran iguales nos han visitado a los dos a la vez.

Ese día.. una hora antes de acudir a la consulta, el papi de mis hijos empezó a divagar en cuanto a sugerencias....diciéndome que si él entraba primero, y luego cuando me tocara el turno entraba yo ; dicho juego de palabras empezó a mosquearme... pues estaba claro que por algún motivo no queria que entráramos juntos a la consulta.

Inmediatamente adiviné.. que no queria estar presente, por si a mi se me ocurria cantarle las cuarenta a la susochicha, por haberse extralimitado en su falta de etica, como en su mala educación y agresividad verbal para con mi persona; ya que según el " papi " le hice pasar un mal rato cuando ocurrió aquel " percance ", pobrecillo... el defenderme de la impresentable, por lo visto fué algo ilicito, y no queria volver a pasar de nuevo otro mal trago.

Creo que cada cuál.. podrá imaginarse lo que en ese momento me pasó por mi mente, y como me hervia la sangre en todo mi cuerpo; después de un rifi y rafe de intercambios de reproches.. se debió meditar lo que anteriormete me habia dicho, pues yo.. ya me negaba acudir a la consulta,, al final decidió que fuéramos juntos, ( estoy segura, que en su mente.. no se las tendria todas !! )

Entramos en la consulta.. la " dra " empezó con él, preguntas y respuestas..teniendo en cuanta de que al " papi " se le olvidan algunas cosillas, yo.. me mantuve calladita todo el tiempo.. aunque me pidió en varias ocasiones ayuda para definir mejor los detalles que la susodicha pedia.
Me habia hecho un propósito, y era el de no ayudarle en nada y que el mismo explicara lo que los especialistas le habian dicho.

De pronto.. la Dra se dirige a mi, preguntándome como estaba, mi respuesta fue...ESTOY !! ni tan siquiera se disculpó por su actitud anterior, ( y sin embargo si lo habia hecho, al padre de mis hijos, unos días atrás ) pero claro.. esa disculpa no fué por su comportamiento fuera de lugar, sino por el mal trago que pasó el " papi " , o sea que.. perfecto !! vivan los sinvergúenzas !!!
Sigue la susodicha preguntándome como estoy... a lo cuál ya le respondo tajantamente que si se refiere a la consulta del psqui, la cuál ella me envió... le respondo lo siguiente :
Me ha dicho.. que mi actitud ante mi enfermedad es admirable !! ( pone cara poker )
Que no consienta que nada ni nadie, me humille !! ( su cara cambia de expresión, empieza a ponerse nerviosa )
En ese preciso momento, me dice.. pero bueno que tratamiento te ha puesto !! le respondo...
Ninguno !! ya que esas famosas pastillitas que mi cuerpo no tolera y las cuáles tu estás empecinada en darme por activa y por pasiva, y derivados de las mismas.. crean adicción, por lo tanto ni el psiqui ni yo.. queremos más adicción que no sea la de una hermosa paella !! ( se encabrita )
Y.. antes de que la " señora " abriera la boca le añado...ahhh por cierto, me ha dicho que la próxima visita acuda con el " papi ", ( se pone aún más nerviosa )

M receta el iboprofeno, pues lo necesito por los dolores que tengo y producidos por la quimio..., y también acto seguido me receta el diazepan, ya que también me lo han mandado unos y otros médicos, ( para tomar en momentos puntuales )
Como estaria la señora de nerviosa, que no daba pié con bola con el iboprofeno que le estaba diciendo !!
Se terminó la consulta, y cuando sali.. sinceramente lo hice satisfecha, porque sin decirle mucho.. la puse como una moto, como también.. a mi "acompañante" no le hice pasar un mal rato....

Pero..el disgusto anterior a la visita, iba por dentro de mi cuerpo, provocándome subida de tensión, dolores en zona por las que me se suministra la quimio!!.

Mismo día por la tarde, ´me llama el de la inmobiliaria para comunicarme que ya tiene fecha para el notario, para que se firmen el contrato de compra y venta del piso de mi suegra. ( hasta ahí, correcto )
pero resulta.. que dicho día es el que yo tengo que entrar en quirófano para una prueba un tanto delicada, a lo que le respondo que ese día.. no puede ser !!, el tío me increpa y me dice.. que no hace falta que vaya yo.. que con que vengan los interesados ya es suficiente !!, ( viva la humanidad y comprensión!! ) o sea que yo soy una mierda no..? y que no importo un pimiento !!, mientras intentaba hacer razonar al de la inmobiliaria del por qué no podía el padre de mis hijos acudir a la notaria, éste .. sin saber lo que el otro me decia.. empieza a levantarse del sofá y levantar los brazos al cielo.. desesperado !! ( patético )
LLegados a un consenso, se elige fecha.. no muy lejana, dada la premura de dicho acto .

Ya.. por si en ese día, no habia tenido bastantes " alegrias, en mi cuerpo ", ayer día 19 otra más !!
Suena el telf. lo cojo, y como no llevaba mis gafas puestas no veía el núm que salia en pantalla, lo cojo.. y escucho la voz de mi madre, preguntando por el padre de mis hijos, ya que era el día de su santo y lo llamaba para felicitarlo !! le respondo que en esos momentos no se encuentra en casa, que ha salido a paserar al perro, y me dice... con voz angustiosa, y tú como estás ? le respondo.. te importa realmente eso ?, contesta con voz de angustia y desgarro ( como ya es constumbre, cuando no se sale con la suya ) SOY TU MADRE !!! claro que me preocupa, y me cuelga el telf, sin darme oportunidad a constestarle !!

De nuevo.. la sangre me hervia y se me subia a la cabeza, como se podia permitir el lujo de decirme eso..? durante seis meses no me ha visto, y durante dos.. no se ha molestado ni en llamar por telf preguntándome como estoy o pidiéndome disculpas por las barbaridad que me dijo en su día !!

No estaba dispuesta.. a que me volviera a dar por el saco nuevamente, cogi el telf y la llamé, cuando respondió le dije lo siguiente...

Yo.. no tengo madre !!, está claro ? adeu !!

Al cabo de tres minutos volvió a llamarme, pero ésta no vez ya no le cogi el telf, me negué a que siguiera destrozándome, y quedarse tan ancha !!

Una madre.. no se queda indiferente, ante una enfermedad de un hijo, y la mía lo ha hecho !! a que viene tanta gilipollez ? cuanto más cree.. que pienso soportarle sus malos tratos psicológicos ? se acabó !!

De repente.. mi cuerpo empezó a temblar, en ese mismo instante llegaba el padre de mis hijos de su paseo con el perro, cuando me vió..me preguntó que me pasaba, le conté lo acontecido.. y me abrazó fuertemente, pues yo empecé a llorar sin control y desesperación !!
Intentó por todos los medios calmarme, dándome muestras de ternura y compresión, y añadiendo que le daban ganas de llamar a mi madre y cantarle las cuarenta !! pues no entendia como una madre puede actuar de la forma que la mía lo está haciendo, sabiendo cuál es mi enfermedad.. cuál es el esfuerzo que debo hacer, y sabiendo.. que necesito más tranquilidad que nunca !! y añadió .. más vale que no llame para felicitarme pues no sé.. que le podria decir, y quizás me arrepintiera después !!

Por lo tanto.. he llegado a un punto, que ya no entiendo nada !!, ya no sé.. si es que mi enfermedad me está volviendo loca,. o es que los demás han perdido la cordura, lo único que sé.. es el daño que me están haciendo no solamente a nivel psicólogico sino también a mi cuerpo, ya que con cada disgusto mi cuerpo se transtorna totalmente, acentuándome los dolores, y subiéndome la tensión hasta las nubes !!

Hasta donde puede llegar el egoismo de las personas....? tanto como para destruir al que peor está ? eso es normal ? o es inhumano ?

No solamente tengo que luchar por curarme, sino también luchar para que no me devoren !! dura y ardua tarea !!

Bueno.. ya obedí las órdenes de mi " querida Dra de cabecera " y he acudido al psquiatra, después de haberme hecho una serie de preguntas y respondido extensamente a ellas, resulta que si.. que si tengo motivos para estar nerviosa, que curioso no..?

Y su consejo ha sido el siguiente:

Que mande a mi madre hacer puñetas, a mi hermano tres cuatros igual de lo mismo, a mis hijos igual.. y en cuanto al padre de mis hijos, que acuda con él a la próxima visita al psquiatra, sigue añadiendo, que es admirable mi forma de llevar o " asumir " mi enfermedad, y la lucha encarnizada que tengo ahora mismo para seguir adelante, me indica también.. si quiero acudir a las asociaciones del cáncer, le respondo que no !!. ya que a través de mis blogs, he conocido a personas que están o han padecido el mismo " catarro " que yo, y que con su ayuda y fortaleza formamos una piña muy apretada !! a lo que me responde.. que le parece estupendo y por lo tanto no me hace falta acudir a ninguna asociación al respecto.

En resumidas cuentas, me aconseja que me ponga una coraza y no deje que nada ni nadie me afecte lo más mínimo, a lo cuál le respondo.. que dejaría de ser persona si obrara de esa forma, no soy una piedra !!.. incluso las piedras aunque no sientan, si tanto se las golpea al final se rompen !!, a lo que asiente el psquiatra con la cabeza.

Por lo tanto.. empezaré es más ya lo hice días atrás, a pensar más en mi misma, y menos en que a mi madre le importo tres pimientos, y eso es aplicable al resto de mi familia, necesito tranquilidad y menos disgustos, por lo tanto chubasquero al canto !!

En cuanto a la parte de medicación, estima oportuno no recetarme nada, porque cree que dicha medicación puede crearme adicción, a lo que yo le he respondido tajantamente, que prefiero la adicción de una buena paella y punto !!, ( se sonrie, y afirma )

Como sé.. que mi "querida Dra " le ha pasado una chuleta interna al psquiatra, espero que después de mi charla con él.. éste haga lo propio y la ponga en conocimiento.. de que tengo la intención de ponerle una reclamación a ella, al director del ambulatorio, por sus malas formas y falta de educación, ética y moral, que tuvo para conmigo el otro día.

Y siguiente paso...mi " querida Dra "haber que se le ocurre decirme el próximo miércoles !!

Hace unos días.. fuí a la consulta de mi dra de cabecera, para que ésta.. además de visitar al padre de mis hijos, me recetara la última tanda de quimio.
Nunca llegúe a pensar.. que dicha " consulta " llegara a perjudicarme tanto ! es más.. aún sigo con el cabreo dentro de mi, al recordar las formas que tuvo mi " querida Dra " para conmigo.
Los hechos transcurrieron de la siguiente manera....

Primero visita para el padre de mis hijos, pidiendo la baja ya que asi se lo habia ordenado su neurólogo ( dos veces en pocos días ) la susodicha, empezó a preguntar el por qué de sus " desvanecimientos " ( algo que ya sabia de sobra y constaba en el historial ) el padre de mis hijos le responde e intenta " explicar " sus sintomas, ella sigue preguntando.. y dicho intercambio de preguntas y respuestas se estaba convirtiendo en un diálogo para besugos, a lo que me iba exasperando por momentos, ya que el padre de mis hijos, no suele contar a los médicos todas sus anomalias, y en ésta caso en concreto era de importancia vital, de que la Dra le extendiera la baja de inmediato !! y más viniendo ordenado por el neurólogo.

Le recordé.. que los médicos están obligados por la ley, de que si un paciente con la profesión del padre mis hijos, tiene ciertos problemas de salud, tienen que darles la baja hasta que se consiga su completa recuperación.
Acto seguido, mi Dra me increpó.. de tal forma que no solamente subíó el tono de voz sino que además me ordenó callar tajantamente !! ya que según ella.. yo anulaba por completo al padre de mis hijos en cuanto a las explicaciones que ella le pedía.

Me quedé perpleja, al ver su comportamiento hacia mi persona, callé y dejé que prosiguiera con su Interrogatorio médico, ( aunque por dentro, me subia toda la mala uva que se pueda llegar a tener en mi situación ) según ella.. el diagnóstico que presenta el padre de mis hijos, es debido a la depresión que tiene por mi enfermedad ( INCORRECTO ) hay otros motivos..el stress que sufre en su trabajo, la enfermedad de su madre y de la vivienda de ésta, y otros problemas familiares, personales y de salud., y que ya existian antes de que apareciera mi enfermedad, a lo cuál yo le maticé más tarde ! bien al final le extendió el dichoso parte de baja, y pasó a mi turno.

Pero.. ella me preguntaba con malas formas, y a mi.. me estaba poniendo a cien por hora, su idiotez desmesurada !.
Según ella.. yo no tengo motivos para estar nerviosa !
Según ella.. no tiene que solucionar mis problemas !
Según ella.. debo vivir y asumir mi enfermedad de forma complaciente.
Y mientras ella.. iba diciendo más tonterias, más nerviosa me estaba poniendo !!

Vamos a ver.. como se entiende que hace unos tres años y medio me puso a tratamiento por depresión.. no solamente por el mobbing que estaba padeciendo en mi trabajo, después mi despìdo, las amenazas de muerte de mi ex jefe, mis problemas personales con el padre de mis hijos el cuál tenia un alto porcentaje negativo, en aquel momento en mi estado ánimico, y según mi querida Dra, me dijo que lo mandara a la mierda !!
Como demonios.. se atreve ahora, a humillarme de esa forma delante de él.. y añadiendo que yo LO ANULABA ? eso es una médico ? una mujer ? o una imbécil de los pies a la cabeza ?

La sangre me hervia por momentos, y le respondi...

Motivos tengo de sobra !!
No te he pedido que me soluciones ningún problema, en todo caso te estoy pidiendo ayuda para que aplaques mis nervios, ya que el corazón me va a reventar !!.
Y.. en cuanto a mi enfermedad dudo mucho, que nadie pueda asumirla de la forma que tú me estás indicando, en todo caso se lucha contra ella !!

Intentó volver a recetarme la paraxetina, médicamento el cuál mi cuerpo rechaza, al cuarto día, y que me ha recetado en tres ocasiones y en las tres ha surtido el mismo efecto.
Cabreada como una mona, ante mis respuestas.. se dispone a derivarme al psquiatra, ya que no es capaz de entender lo que me ocurre, como tampoco de prescribirme algún tranquilizante.

Siguen sus malas formas, y su subido tono de voz ! me entrega el papel para que visite al psquiatra ! me levanto de la silla y me encamino hacia la puerta de salida, ante de salir me giro hacia ella, y le digo... yo no vengo aqui.. para que me provoques un antaque de ansiedad como tampoco para que me faltes al respeto, está claro ?a lo que ella sin mirarme a la cara, ni tan siquiera contesta.

A las pocas horas.. dicho disgusto no se hizo esperar, me salieron ronchas rojas por todo mi cuerpo; rostro, cuello, frente, y me temblaban las piernas, no solamente me provocó un gran ataque se ansiedad sino que también hizo subirme la tensión a las alturas, no me dió una ambolia de milagro !!

Mi relfexión ante todo ésto es... de que puñetas sirve el médico de familia ?, si ni tan siquiera se miran los historiales, y encima se permiten el lujo de agredir verbalmente al paciente si éste les contradice. solamente somos núms para ellos, no somos personas, ni tenemos sentimientos !!
Sé que gracias a Dios, NO todos los médicos son iguales !! pero la mía de cabecera creo que tendria que ser la primera en acudir al psiquiatra, o revisarse la parte de sus estudios donde dice.. que deben escuchar y atender debidamente al paciente.!!

Lo siguiente... es la visita al psquiatra, haber si entiende el por qué de mis nervios !! y si tengo motivos o no !!
Después de esa visita.. tengo otra, la citoscopia.. donde se comprobará si estoy limpia o no del puñetero cáncer, de ser asi.. terminaria con las tres últimas sesiones de quimio que me quedan , y pasaria a las revisiones cada seis meses, de nos estar correcto... vuelta al quirófano y más quimio !!, divertido no ?

Pues nada.. que siga la fiesta !!!

PD: Ya hace seis meses que no he visto a mi madre, y dos meses que no me habla, si ésto es amor de madre.. que baje Dios y lo vea !!

Hace tiempo.. que dejé de escribir poesias, algo que he hecho desde los 8 años, quizás se me ha secado el alma.. o mi corazón quedó ya marchito.

Siempre.. he sabido hacer el canto del poeta, un desgarro a una lágrima, un epitafio para una tumba, una ternura para una sonrisa, y un canto de locura.. hacia el amor !!

Hoy.. no brotan los sentimientos a través de mis dedos, ni tampoco mi corazón quiere despertar, mi alma está.. tan oprimida que no encuentra motivación para saltar de alegria.

Donde antes.. habia un manantial de esperanza, ahora sólo hay sequia,
Donde antes.. anidaba el fuego del amor, ahora sólo quedan las cenizas.
Donde antes.. se albergaba una ilusión, ahora sólo brotan lágrimas.
Donde antes.. habia un tiempo de espera, ahora sólo queda la desesperación del olvido.
Donde antes.. habia serenidad, ahora sólo hay angustia.
Donde antes.. habia un volcán en erupción, ahora hay silencio y frio.

Todo ha cambiado.. o he cambiado yo..? demasiados golpes, demasiadas heridas, demasiadas carencias de todo.. y como un pelotón de fusilamiento, dispararon.. y mi ensencia murió!!

Hoy.. he tenido mi primer control después de la operación, sinceramente me hubiese gustado que la respuesta o el resultado del médico y de la eco, hubieran salido más favorables, pero.. me temo que no ha sido asi.

Una vez.. revisado la dichosa eco, el médico me ha dicho.. que tiene que someterme a una nueva prueba ( citoscopia ) ya que por lo visto, quiere asegurarse que la sombra que se refleja en el punto de la intervención, sea la cicatriz de la misma.. o en caso contrario tendré que entrar de nuevo en quirófano.

Está visto.. que siguen sin darme alegrías, y la verdad es que ya empiezo a desesperarme...lo único que me queda ( por narices ) es .. esperar al próximo mes de Diciembre, en la que me realizarán dicha prueba, y rezar a Dios.. para no volver entrar en quirófano !

Y me pregunto.. de qué demonios sirve la quimio, si tienen que volver a intervernime ? es algo que no lo entiendo.. . ya que mi cuerpo se ha resentido debido al " tratamiento " , no hubiera sido mejor.. no suministrarme el tratamiento y dejar pasar un tiempo.. para volver a revisar y de salir de nuevo entonces someterme al tratamiento ?

No sé.. ahora mismo mi mente, está sumergida en un mar de dudas y de preguntas sin respuesta.

De momento me conformaré.. con que me dejen un tiempo de descanso.. ya que no tienen que volver a suministrarme el " tratamiento " hasta el próximo mes de Diciembre, ya que la tanda de las 8 instilaciones ( una por semana ) ya han terminado,. al menos tengo ese consuelo !

Esto parece una pesadilla, el día que me den una buena noticia.. creo que pillaré una borrachera de campeonato !!! ( por no estar acostumbrada a ellas )

PD: Al " simpatico " le dí pasaporte, aunque el nuevo tiene mejores formas, siguen sin hacerme sonreir !!